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No se sabe si el llamado "Codex Romanoff" es de Da Vinci o si se trata de una obra apócrifa. No obstante, varios pasajes de su lectura me situaron en la sitiada república mexicana de 2009, plena de asesinatos masivos, asaltos e inseguridad social, cultural, laboral y moral a diestra y siniestra, entrando en una aguda recesión económica, entre otros problemitas. Ante la chacalización de la vida cotidiana y la glamourización de la vulgaridad y su institucionalización como medio de diversión de nuestra atribulada sociedad, propongo la puesta en marcha inmediata de las reglas de conducta de Leonardo da Vinci, que por jocosas que parezcan sus puntudas, conozco allá fuera a uno o dos o 65 que necesitarían aplicarlas ipso facto. Disfrutad....
Estos son hábitos indecorosos que un invitado a la mesa de mi señor no debe cultivar (y baso esta relación en mis observaciones de aquellos que frecuentaron la mesa de mi señor durante el año pasado):
* Ningún invitado ha de sentarse sobre la mesa, ni de espaldas a la mesa, ni sobre el regazo de la cualquier otro invitado. (Comentario de Marc: sí sí, Leo tiene toooda la razón, porfa las parejas melosas y ñoñas, absténgase de exitar sus reversos [ellas] y sus anversos [ellos] en las cenas, porfa, mejor váyanse al motel.
* Tampoco ha de poner la pierna sobre la mesa.
* Tampoco ha de sentarse bajo la mesa en ningún momento. (Comentario: esto pasa bastante en los cumples-peda, en los que después de un rato se empieza a perder el estilo).
* No debe poner la cabeza sobre el plato para comer. (Comentario: siiii, o sea, poooorfa).
* No ha de tomar comida del plato de su vecino de mesa a menos que antes haya pedido su consentimiento. (Comentario: parejitas comparte-cerebro TOMEN nota, pliiiis. También esta se las remarcaré a mis alumnitos de licenciatura).
* No ha de poner trozos de su propia comida de aspecto desagradable o a medio masticar sobre el plato de sus vecinos sin antes preguntárselos. (Comentarios: esta va con dedicatoria a los que organizan comidas para los partidos Pumas-América o Poli-Pumas o Real Madrid-Barna).
* No ha de enjugar su cuchillo en las vestiduras de su vecino de mesa. (Comentario: esta parece que Leo se las escribió a los mitras y miembros de la Orden Budista Occidental!).
* Ni utilizar su cuchillo para hacer dibujos sobre la mesa. (Comentario: no o sea, por dioosss).
* No ha de limpiar su armadura en la mesa. (Comentario: en el siglo XXI yo más bien propongo: NO limpiar iPods, Sony Ericssons y anexas con el mantelito de la invitada, o sea, grosss).
* No ha de tomar la comida de la mesa y ponerla en su bolso o faltriquera para comerla más tarde. (Comentario: NOOOO, esta está especialmente escrita para los MEXICANOS, que tienen un (mal)gusto muy pronunciado por sacar itacate hasta de los bautizos, bodas, confirmaciones, y según me llegan informaciones de las minorías religiosas, hasta de los bar mitzvahs!)
* No ha de morder la fruta de la fuente de frutas y después retornar la fruta mordida a esa misma fuente. (Comentario: las abuelitas eran muy quisquillosas con esta)
* No ha de escupir frente a él. (Comentarios: gross!)
* No tampoco de lado.
* No ha de pellizcar ni golpear a su vecino de mesa (Comentario: manos largas, entiendan por favor!!! Mujeres melosas: bájenle tres rayitas a su ñoñez, por lo menos durante la cena nais...)
* No ha de hacer ruidos de bufidos ni se permitirá dar codazos (Comentario: para mis niños de licenciatura)
* No ha de poner los ojos en blanco ni poner caras horribles (Comentario: artistas visuales, ruego que subrayen con rojo lo antedicho).
* No ha de poner el dedo en la nariz o en la oreja mientras está convesando. (Comentario: hombres poner atención).
* No ha de hacer figuras modeladas, ni prender fuego, ni adiestrarse en hacer nudos en la mesa (a menos que mi señor así lo pida). (Comentario: por favor, evitemos las cenas tipos montessori, gracias).
* No ha de dejar sueltas sus aves en la mesa. (Comentario: bueno, problematicemos dicho precepto. Uhmm, ya sé, hombres, porfa no lleguen calientes o jariosos a la mesa, que luego parece que se comen pero a l@s invitad@s con la vista).
* Ni tampoco serpientes ni escarabajos.
* No ha de tocar el laúd o cualquier otro instrumento que pueda ir en perjuicio de su vecino de mesa (a menos que mi señor así lo requiera). (Comentario: ay si porfa, serenatas nihilistas NO, mexicanos, NO por favor, a desahogar sus penas a otro lado).
* No ha cantar, ni hacer discursos, ni vociferar improperios ni tampoco proponer acertijos obscenos si está junto a una dama. (Comentario: jotitas incluidas).
* No ha de conspirar en la mesa (a menos que lo haga con mi señor). (Comentario: para los compañeros de la UNAM....).
* No ha de hacer insinuaciones impúdicas a los pajes de mi señor ni juguetear con sus cuerpos. (Comentarios: o sea, nada más porque acabas de regresar de tu despedida de soltero en Cuba NO quiere decir que debas seguir actuando como en la Cuba...).
* Tampoco ha de prender fuego a su compañero mientras permanezca en la mesa. (Comentario: dedicada a los narcotraficantes).
* No ha de golpear a los sirvientes (a menos que sea defensa propia). (Comentarios: eeeeh, niñas de Casa Lamm...).
* Y si ha de vomitar, entonces debe abandonar la mesa.
Estos son hábitos indecorosos que un invitado a la mesa de mi señor no debe cultivar (y baso esta relación en mis observaciones de aquellos que frecuentaron la mesa de mi señor durante el año pasado):
* Ningún invitado ha de sentarse sobre la mesa, ni de espaldas a la mesa, ni sobre el regazo de la cualquier otro invitado. (Comentario de Marc: sí sí, Leo tiene toooda la razón, porfa las parejas melosas y ñoñas, absténgase de exitar sus reversos [ellas] y sus anversos [ellos] en las cenas, porfa, mejor váyanse al motel.
* Tampoco ha de poner la pierna sobre la mesa.
* Tampoco ha de sentarse bajo la mesa en ningún momento. (Comentario: esto pasa bastante en los cumples-peda, en los que después de un rato se empieza a perder el estilo).
* No debe poner la cabeza sobre el plato para comer. (Comentario: siiii, o sea, poooorfa).
* No ha de tomar comida del plato de su vecino de mesa a menos que antes haya pedido su consentimiento. (Comentario: parejitas comparte-cerebro TOMEN nota, pliiiis. También esta se las remarcaré a mis alumnitos de licenciatura).
* No ha de poner trozos de su propia comida de aspecto desagradable o a medio masticar sobre el plato de sus vecinos sin antes preguntárselos. (Comentarios: esta va con dedicatoria a los que organizan comidas para los partidos Pumas-América o Poli-Pumas o Real Madrid-Barna).
* No ha de enjugar su cuchillo en las vestiduras de su vecino de mesa. (Comentario: esta parece que Leo se las escribió a los mitras y miembros de la Orden Budista Occidental!).
* Ni utilizar su cuchillo para hacer dibujos sobre la mesa. (Comentario: no o sea, por dioosss).
* No ha de limpiar su armadura en la mesa. (Comentario: en el siglo XXI yo más bien propongo: NO limpiar iPods, Sony Ericssons y anexas con el mantelito de la invitada, o sea, grosss).
* No ha de tomar la comida de la mesa y ponerla en su bolso o faltriquera para comerla más tarde. (Comentario: NOOOO, esta está especialmente escrita para los MEXICANOS, que tienen un (mal)gusto muy pronunciado por sacar itacate hasta de los bautizos, bodas, confirmaciones, y según me llegan informaciones de las minorías religiosas, hasta de los bar mitzvahs!)
* No ha de morder la fruta de la fuente de frutas y después retornar la fruta mordida a esa misma fuente. (Comentario: las abuelitas eran muy quisquillosas con esta)
* No ha de escupir frente a él. (Comentarios: gross!)
* No tampoco de lado.
* No ha de pellizcar ni golpear a su vecino de mesa (Comentario: manos largas, entiendan por favor!!! Mujeres melosas: bájenle tres rayitas a su ñoñez, por lo menos durante la cena nais...)
* No ha de hacer ruidos de bufidos ni se permitirá dar codazos (Comentario: para mis niños de licenciatura)
* No ha de poner los ojos en blanco ni poner caras horribles (Comentario: artistas visuales, ruego que subrayen con rojo lo antedicho).
* No ha de poner el dedo en la nariz o en la oreja mientras está convesando. (Comentario: hombres poner atención).
* No ha de hacer figuras modeladas, ni prender fuego, ni adiestrarse en hacer nudos en la mesa (a menos que mi señor así lo pida). (Comentario: por favor, evitemos las cenas tipos montessori, gracias).
* No ha de dejar sueltas sus aves en la mesa. (Comentario: bueno, problematicemos dicho precepto. Uhmm, ya sé, hombres, porfa no lleguen calientes o jariosos a la mesa, que luego parece que se comen pero a l@s invitad@s con la vista).
* Ni tampoco serpientes ni escarabajos.
* No ha de tocar el laúd o cualquier otro instrumento que pueda ir en perjuicio de su vecino de mesa (a menos que mi señor así lo requiera). (Comentario: ay si porfa, serenatas nihilistas NO, mexicanos, NO por favor, a desahogar sus penas a otro lado).
* No ha cantar, ni hacer discursos, ni vociferar improperios ni tampoco proponer acertijos obscenos si está junto a una dama. (Comentario: jotitas incluidas).
* No ha de conspirar en la mesa (a menos que lo haga con mi señor). (Comentario: para los compañeros de la UNAM....).
* No ha de hacer insinuaciones impúdicas a los pajes de mi señor ni juguetear con sus cuerpos. (Comentarios: o sea, nada más porque acabas de regresar de tu despedida de soltero en Cuba NO quiere decir que debas seguir actuando como en la Cuba...).
* Tampoco ha de prender fuego a su compañero mientras permanezca en la mesa. (Comentario: dedicada a los narcotraficantes).
* No ha de golpear a los sirvientes (a menos que sea defensa propia). (Comentarios: eeeeh, niñas de Casa Lamm...).
* Y si ha de vomitar, entonces debe abandonar la mesa.
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